藍天＆白雲＆草木【灰】

最近剛好在颱風天打下這篇文章～

話說最近也進入了高三的學年度了，現在也不能像以前一樣，
任何事都摸魚打混過，再不到幾個月，然而使用電腦依然被家
人視為一直都在娛樂……

『成績不好是自己不認真。』
『哪時你們才會覺悟？』
『你們都只會玩而已。』

哈哈，對呀～我成績理想不起來，都是在混而已。

英文要好好背你背了嗎？　　　沒有。
功課寫了嗎？　　　　　　　　寫了。
那不去讀書？　　　　　　　　知道了。

認真讀過書嗎？　　　　　　　問了自己，好像沒有，永遠只在家人面前裝出樣子而已。


一遍又一遍，是我的不好，我沒有認真。


你有認真過嗎？　　　　　　　我……沒有哦^^


好該死的小孩吧？這就是我。


『你只會耍嘴皮子。』

最後一句給我蠻大的震撼，又如何？

我只會裝樣子，老師…同學…甚至連補習班也是。

是真心與否……我認不出來，只知道我要作這些事情，做的許多好事是故意裝的還是什麼？
我已經認不出來了。

*************

好像被我說得亂糟糟～

接下來班上的事……

認識我的同學，一個一個也開始習慣了，
好啦～在班上被嗆被笑好玩，

有時，你可以充耳不聞，有時你可以當作耳邊風

但為何連尊重都不尊重我？（我在宣佈事務都沒人要聽）

我現在任命於環保股長，結果叫同學去丟一個人都不鳥我，
你股長還是我股長阿？

等等等…要等多久才要丟？把環保扔完就亂放在地上，先生你是白痴也不會排好嗎？
眼殘耳殘腦殘，三殘之首都獲得了呢。

大家也有點無心或許我人際關係差，只是我忙於借皮帶給我朋友用的時候，
為何只有寬偉借我？
其他人呢？明明都有皮帶，借我一條是會怎樣……？
不借也就算了，陳X達你那什麼表情？！

媽的！！看到你那付嘴臉，一整個莫名火竄出來，我是人好嗎？！我並不是沒有脾氣！！！！

我這種個性好聽是說不想惹事生非，難聽點我是怕死怕被大家討厭。

我……好想讓他們知道，我也有脾氣，被嗆我也是會受傷，我在聽的方面太過於敏感……

你們要講別再我附近講，我戴上耳機還是可以聽到你們說的話，我還是會注意、會在意，
積陰德，讓大家笑笑？

我可以說：『見鬼！！』

他喵的，對我不尊重也要有限度，你以為我願意嗎？小馬的道歉我有聽進去，也有人對我道歉，

只是，

道歉有用就不需要警察了。

我傻笑只是因為我不知道要說什麼，誰看見過我不開心的一面？
對！全自動把我不開心的臉虛線化，然後又開始笑我那種表情又開始自己講自己笑。

對我又是一個又一個的言語的玩笑，我為何還要傻笑給他們看

我好煩！！！那不是真正的我，偶爾我會覺得好笑，
但是當我不開心的時候，
為何又要被自己軟弱的給留住自己的反抗？

我不是玩具！！！！要搞笑不要在我身上！

你們的話早就已經傷害我很深很深！！

不要叫我忍住，我不像你們可以忍受，
我是我，你是你。

我是宋明Ｘ（怕被人知道我是誰”）！！！我不是你們想的那種好人！！！！
我是蝕狼！！！我也會不高興你們做的事！！！


我會生氣的。


***************

愛情……真的很難得到，至少不是現在。

唉～最近被戀人閃到眼睛瞎到不能見日啦Ｑ口Ｑ

脆弱症又開始了……該把自己的想法統統抬去種好了……（汗）

想說已經不再期待了，
想說也早就累了，

但是往往心底有著小小期待
小小的悶在心中

靜靜的看著。

在夜晚，慢慢闡述給風兒聽

無聲的吶喊，
混合著心中的不愉快與負面情緒

漸漸變成一種妄想與希望。

受傷的，我從來沒堅強過，
只是學會偽裝自己

偶爾被別人發現過
只是笑笑的說我沒事。

又覺得好累，夜裡…散步在我不該去的地方。

可以盡情的叫著喊著
累了就休息…

誰讓我找到這種地方呢？
誰能把我的心收起來呢？

讀著書，搖著筆
心理卻閃爍著一個個渴望

看著天，做著夢
想像著一雙牽著我的手

我是男的，卻想像著這些夢
會被人取笑的

但我不怕。

因為：

快樂在於我自己。



你們都不是我，是不能決定我的事
我是我自己，我要擁有勇氣。